|
zapodawajcie dobre texty o naszym idolu ;b ja zaczne
Tylko Chuck Norris potrafi zjeść pączka z lukrem bez oblizywania warg.
Gdy kanapka z masłem wypada z rąk Chucka Norrisa, zawsze upada na stronę nieposmarowaną masłem, nawet gdy jest posmarowana z obydwu stron.
Chuck Norris potrafi zasznurować buty na rzepy.
Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.
Tylko jedna osoba odważyła się naśmiewać z Chucka i przeżyła. Była nią Mona Lisa. Od tego momentu jednak już nigdy nie pokazała zębów.
Chuck Norris stoi szybciej niż ty biegasz.
Wirusy które wejdą do komputera Chucka Norrisa porządkują dysk, po czym atakują komputer tego kto je przysłał.
Łzy Chucka Norrisa są jak polskie autostrady. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
Chuck Norris nosi okulary przez które każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.
Chuck Norris znalazł punkt "G" u Miriam.
Chuck oczywiście używa papieru toaletowego. Z obu stron.
Chuck Norris nigdy nie dostaje mandatów za złe parkowanie, to drogowcy dostają kary za błędne oznaczenia na drodze.
Chuck Norris jako jedyny na świecie dostał za darmo dekoder TV Trwam.
Tylko Chuck Norris może spojrzeć na Rysia z Klanu i nie wybuchnąć śmiechem
Chuck Norris zna wszystkie języki świata. Przeważnie kobiece.
Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.
Chuck nigdy nie trafił na przeterminowany jogurt w Biedronce. Nigdy.
Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.
Chuck Norris zagrał tytułową rolę w filmie: "Siedmiu wspaniałych".
Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris w Alei Gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym cemencie.
Chuck Norris wymyślił papier toaletowy. Nie szukaj tu pointy, po prostu to doceń.
Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
Chuck Norris nie śpi. Czeka.
Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Post został pochwalony 0 razy
Tylko Chuck Norris potrafi zjeść pączka z lukrem bez oblizywania warg.
Gdy kanapka z masłem wypada z rąk Chucka Norrisa, zawsze upada na stronę nieposmarowaną masłem, nawet gdy jest posmarowana z obydwu stron.
Chuck Norris potrafi zasznurować buty na rzepy.
Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.
Tylko jedna osoba odważyła się naśmiewać z Chucka i przeżyła. Była nią Mona Lisa. Od tego momentu jednak już nigdy nie pokazała zębów.
Chuck Norris stoi szybciej niż ty biegasz.
Wirusy które wejdą do komputera Chucka Norrisa porządkują dysk, po czym atakują komputer tego kto je przysłał.
Łzy Chucka Norrisa są jak polskie autostrady. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
Chuck Norris nosi okulary przez które każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.
Chuck Norris znalazł punkt "G" u Miriam.
Chuck oczywiście używa papieru toaletowego. Z obu stron.
Chuck Norris nigdy nie dostaje mandatów za złe parkowanie, to drogowcy dostają kary za błędne oznaczenia na drodze.
Chuck Norris jako jedyny na świecie dostał za darmo dekoder TV Trwam.
Tylko Chuck Norris może spojrzeć na Rysia z Klanu i nie wybuchnąć śmiechem
Chuck Norris zna wszystkie języki świata. Przeważnie kobiece.
Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.
Chuck nigdy nie trafił na przeterminowany jogurt w Biedronce. Nigdy.
Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.
Chuck Norris zagrał tytułową rolę w filmie: "Siedmiu wspaniałych".
Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris w Alei Gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym cemencie.
Chuck Norris wymyślił papier toaletowy. Nie szukaj tu pointy, po prostu to doceń.
Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
Chuck Norris nie śpi. Czeka.
Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Post został pochwalony 0 razy
